Dal balcone del mio vicino sventola da ieri questa bandiera.
Sono indecisa: è un sintomo di bizzarra genialità o la riprova del fatto che è un coglione?

QUELLO CHE C’ERA SOTTO

E adesso?

VETERINARI E TETTE

Dunque, questa sera ero lì, piegata sul tavolo d’acciaio a sentirmi dire che, non raccontiamoci bugie, potrei veder crepare anche un altro gatto, quand’ecco che il veterinario, un magnifico esemplare di maschio quarantenne brizzolato (sposato con abbondante prole!), attacca il seguente bottone:
- …Che poi ho scoperto che le ventenni hanno noi (cioè: noi maschi quarantenni etc.) come sogno erotico.
- E’ scritto su tutte le riviste per donne, sì      (ma cosa leggi???)
- Hai visto uscire quelle due, prima che tu entrassi?
- Sììì              (pedofilo!)
- Avevano 23 anni.
- Pensavo molto meno…
- Ecco. Ho verificato con loro. Ho detto: "Lo sapete che io rappresento il vostro target erotico?"
- …    (Grande perplessità si veda espressa nel viso pallido di Winterblossom!)
- Sono arrossite.
- Allora devono avere almeno trent’anni. Nessuna donna più giovane potrebbe più arrossire per una frase del genere!
- Eh eh eh! Però, a dir la verità, non mi facevano sesso.

MA VOGLIAMO OCCUPARCI DEL MIO GATTO MORIBONDO?????

- Vuoi un caffè, Winterblossom?
- Vada per il caffè!
- Che poi, io, non è che vada subito a vedere le tette o il culo, eh!
- Ehhhhhhhhhhh!           (Avevo capito diversamente...)
- Mi interessa lo sguardo di una donna, i suoi occhi. Certo è che la bellezza ha la sua importanza. Ma sai che ho scoperto che la pancetta è un carattere sessuale secondario?
- Nel maschio, immagino.
- Certo, nel maschio. Come la barba.
- Fammi capire: a noi la cellulite ci deturpa e a voi la pancetta, la pancetta cosa?

- MA ALLORA, IL MIO GATTO HA QUALCHE SPERANZA O NO?
- BEH…NON RACCONTIAMOCI BUGIE…

Vabbè, se lo dici te…

BOLLETTE

Capita di non controllare le bollette. Il bello della domiciliazione in banca è che uno le bollette non le deve pagare in posta, no?
Però capita di non aprire neanche le buste….motivi tutti ragionevolissimi, tipo che la tua vita sta andando a ramengo (termine dialettale per: a catafascio), e dunque tu le bollette le accumuli in bella vista su un ripiano della cucina, in attesa del giorno in cui sarai una donna felice.
Oggi non ero una donna felice ma l’ennesima bolletta posta sul ripiano ha fatto crollare il mucchio.
Mi sono disposta al controllo.
Ho scoperto delle cose.
Ho scoperto per esempio che pagavo per lo stesso servizio due gestori telefonici. Ho avuto un conato d’eroismo e ho cominciato a telefonare.

Prima telefonata

 -Buon giorno. Ho attivato con voi il servizio di preselezione automatica e la fornitura dell’ADSL. Mi avvedo solo ora, dopo cinque mesi, che continuo a pagare il mio precedente gestore telefonico. Ora, ricordo perfettamente che voi mi diceste che vi sareste occupati di tutte le formalità con il vecchio gestore.
Può spiegarmi cosa è successo?
- Doveva disdire lei.
- Dirmelo, troppa fatica eh????

Seconda telefonata

- Buon giorno. Cinque mesi fa ho attivato la preselezione automatica con un altro gestore telefonico. Continuo però a pagare il servizio con voi. Può aiutarmi?
- Vuole annullare la linea?
- (Voglio annulare la linea?) Penso di sì….
- Ho bisogno dei suoi dati. E’ lei l’intestatario della linea? NO? Allora mi servono i dati…..
- Blà blà
- Bene, adesso mi faccia parlare con l’intestatario.
- L’intestatario sta facendo un pisolino. Poi, scusi, non posso fare io?
- Lei vuole disdire la linea??? [ Il tono è, non solo sgarbato, come da principio, ma aggressivo]
- Senta, sia cortese, le ho spiegato qual è il problema…Non può dirmi lei cosa devo fare ?
- Lei mi ha detto che vuole disdire la linea!
- Sì, sia cortese, azzeriamo quello che ho detto prima…….
- Allora lei non vuole disdire la linea!
- No. Voglio…….disdire il servizio, ecco, disdire il servizio (mmm………..).
- Fatto.
. Fatto?

Terza telefonata

- Buon giorno. Vorrei sapere per quale motivo l’importo della bolletta maggio-giugno è stato cumulato con quello della bolletta luglio-agosto…
- Perchè per legge non possiamo emettere fatture con importo inferiore ai quaranta euro. Non dipende da noi.
- (Incredula) Grazie, grazie per la cortesia e la chiarezza. Grazie, grazie e a presto (oddio ho detto anche " A presto"…).

C’è ancora una speranza per il futuro del pianeta…………..